2020.2.23【復活祭】

当方丸山担、三度目の正直ならず。

舞台落ちました。楽園へのチケットは手に入らなかった。

47ももちろん落選してる。

会えない。関ジャニ∞に会えない。

なんだこの感情は。

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感情型の人間ではないと、理性的な人間だと生まれてこの方そう自分を理解してきた。感情のコントロールは上手いはず。はずなになんなんだ最近の体たらくは。

彼らがいくら声を届けてくれても届かない殻の中に閉じ籠って、呪詛のように生まれるネガティブな言葉が頭を駆け巡る。聞きたくないし自分がそんなこと考えるなんて信じたくない。ただただ彼らと歩んでいきたいだけ。なのになんでこんなにも否定的な言葉が出てきてしまうんだろう。

Twitterも必要最低限見ないようにした。恨み辛みの温床から湧き出た言葉を呟いては消した(何かの拍子に見てしまったフォロワーさん、ごめんなさい)

辛いわ〜！！！辛い！！何見ても謎のイヤ〜なフィルターがかかって嫌なことばかり思っちゃう。

もしかしてもう潮時なんかな、なんで？何が原因で？わかんねえよ、そりゃ会えないからでしょ、

とかひとのせいにする日々。こんな自分本当に嫌いだ。

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ここ数日昔の円盤を見返していた。今から逃げるように。7人の映像見て笑って、楽しい気持ちで寝る、朝起きて仕事に行く。自分の精神衛生上これが一番よかった。

今日は関ジャニ′sエイターテインメントを観た。大好きなライブ。私が初めて行ったドームライブ。はじめの挨拶で絶妙な表情で丸山さんを見る横山さんも、歌もダンスも山田も足を運ぶやつもみんな好き。そして一番最後のバンドが大好き。

このライブのバンド映像は1.2を争うほど好んでいる。『Tokyoholic』からの『象』は走馬灯で流れて欲しいくらい。

そんな大好きな『象』を観ている時に「このバンドやっぱり世界一かっこいいな」って思ってしまった。と同時に「彼らも同じこと思ってただろうな」と思った。

あれ？自分ばかりが大切なものを失った気がして駄々捏ねて苦しんでたんじゃないか？一番苦しかったのは他の誰でもない彼らなのに。

自分の苦しみばかり考えていたけど、もう二度と戻らない大切なものを失っても尚、前を向いて進み、さらに私たちを導いてくれているのは、何者でもなく彼らだ。失ったものを嘆くのではなく前を向いて声を上げてくれている彼らだ。

取り戻した、気持ちを。『象』聴きながら再認識したよ。私、またこの曲に救われたんだなぁ。泣いてた、かっこよすぎて。フロント4人が前に揃って弾き鳴らして、後ろから煽るように支える3人の目が声が鋭くて、もう死ぬほどかっこいいよ、世界一のバンドだよ、こんな最高の景色を感じたはずの5人が悔しくないわけがないよ、それでも今これからさらに前に進むために全力で声を届けてくれてるじゃん、なんなんだよ関ジャニ∞ってマジで最高で最強じゃんか

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もう呪詛は流れない。失ったものに縋って自分の運命に苛立ち嘆くことはしない。今回は度重なる不運(タイミング)に心がやられてしまった、緊張の糸がプツンと切れてしまった。ただそれだけだとしても。

でも復活した私が大切にしたいのは、「7人は世界一輝いてた」「6人は宇宙一かっこよかった」ことと、自分が感じた苦しみを卑下しないこと。辛かったのは事実だし、もうこれからはエイターとしてフェードアウトするのか、と感じたのも事実。その時感じた感情は否定しない。

もうあのような感情には沈まないだろう。

関ジャニ∞によって精神ぐずぐずになってるじゃん、今までは辛い時彼らに救われてきたのにこんな状況で誰が救ってくれるんだよ、

とか、ほんの数時間前まで思ってた。

大丈夫、私を引き上げてくれるのはいつだって関ジャニ∞だ。間違いないから。

辛い時は『象』を聴け。出来ればエイタメの円盤も観て。

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2018から同じ気持ちで走り続けたきた(傲慢な考えだけど)けど、ここ最近いくつかの、私にとっては大きなトリガーが、立て続けに引かれたことで、今までの気持ちが吹っ飛んでしまったんだな。

大丈夫です、もう。これまで通りのポジティブ人間に戻るので。

TL暗くしてごめんなさい。

根がアホポジティブな人間なので、また度々の情報に踊り狂う毎日にお付き合いください。

まあとりあえず、

まずはパラダイスのチケットだな！！！！！！！！！！！！！！！！！

(続)